24 hoas? !

Dizem que o dia tem 24 horas. Um equívoco, obviamente. Para uma pessoa que se preze, o dia deveria ter a extensão de um fim de semana em Paris, e olhe lá. É que inventaram tantas obrigações — e todas com esse ar de "é para o seu bem" — que a vida virou um check-list de farmácia. Primeiro, o sono. Dizem que oito horas são sagradas. Já perdemos um terço da vida babando no travesseiro, o que é um tédio. Aí você acorda e, antes do primeiro café, já tem que estar em cima de uma esteira. Uma hora de caminhada para "circular o sangue". Francamente, se o sangue não circulasse sozinho, a gente não estaria viva. Depois vem o capítulo da mesa. Comer a cada duas horas? Isso não é dieta, é um compromisso social com o próprio estômago. E a mastigação? Cem vezes cada garfada. No terceiro pedaço de alface, a festa já acabou, o assunto morreu e você ainda está lá, mastigando como uma vaca sagrada na Índia. E as misturas milagrosas? É a taça de vinho pro coração, o suco verde pro fígado, a água (quatro litros, imagine o estado do banheiro!), a fibra, a maçã, a aspirina. Se você tomar tudo o que mandam, o resultado não é saúde, é um curto-circuito. No fim do dia, você não é uma pessoa saudável, você é um laboratório ambulante. Higiene bucal, então, virou um ritual religioso. Massagear gengiva, fio dental, bochecho... Quando você finalmente termina de cuidar dos dentes, já está na hora de sujá-los de novo no café da manhã do dia seguinte. E os amigos? Dizem que é preciso "regar" as amizades todos os dias. Mas quem tem tempo de regar alguém se a gente mal consegue se hidratar com os tais quatro litros de água? Se eu sumir, não é falta de afeto, é falta de agenda. A solução, claro, seria se trancar em um mosteiro tibetano no alto do Himalaia(tão mais reconfortante)ou a aceitação do caos. Porque, entre ler dois jornais, trabalhar oito horas, malhar e ser feliz, eu prefiro uma boa taça de champanhe — sem pensar nos polifenóis — e dormir apenas o tempo necessário para sonhar com um mundo onde o relógio não seja o nosso maior inimigo. Viver, afinal, dá um trabalho danado

Prometer é uma imensa falta de educação.

Convenhamos, além de não custar nada, ninguém cumpre na ordem em que foi dito. Políticos prometem o fim da especulação imobiliária em Nova York ou no Leblon, e nós, com essa mania quase ingênua de acreditar no impossível, acabamos com um estoque enorme de descrédito. É de um cansaço sem fim.E o amor? Ah, o amor e suas promessas de bangalôs. Tem gente que se agarra a qualquer fresta de luz, jurando que um dia o romance vai dar certo. Nem sempre dá, aceitem de uma vez. E essas pessoas penam, coitadas. Vivem de promessas básicas: uma aliança, um bracelete de ouro, uma pulseira qualquer. Esperam a casa com varanda e jasmins na janela, achando que a felicidade mora num bangalô — que nem precisa ser em Bali, pode ser em Angra, desde que seja "o" lugar. No fim das contas, quem acreditou fica de mãos abanando, sem ganhar sequer um daqueles mimos infantis que vinham nas caixas de doces de antigamente.Mas o que me irrita profundamente são as resoluções de Ano Novo. Aquelas que a gente sussurra para si mesma diante do espelho e que morrem na primeira semana de janeiro. "Vou parar de fumar", eu digo, enquanto acendo o próximo cigarro com meu isqueiro de estimação. Se eu tivesse cumprido tudo o que prometi a mim mesma, minha coleção de promessas esquecidas seria maior que a Basílica de Aparecida. Hoje, prefiro o bom senso: se acontecer, ótimo. Se não, é porque não era para ser. Ponto final. Não se sofre por palavras ditas ao vento em plena noite de Réveillon.E as secretárias? Entra ano, sai ano, e a gente se promete que a próxima funcionária será um verdadeiro "anjo da guarda". Bobagem. Elas nunca são o que a gente espera. Às vezes penso que seria melhor contratar uma governanta estrangeira, talvez uma marroquina ou alguém de uma cultura bem distante, só para não ter que ouvir aquela velha desculpa: "da próxima vez eu faço certo". Porque a gente sabe, com toda a certeza do mundo: não fará.Depois vêm os chefes com os aumentos que nunca chegam, as promoções que ficam esquecidas no papel e aquelas pessoas distantes que juram que vão voltar de Paris ou de Londres. Tenho verdadeiro pavor de quem promete voltar; no fundo, a gente sabe que é mentira.Dizem que sou chata, intolerante, difícil. Talvez eu seja. Mas quem não ficaria intolerante sendo deixada no topo do Himalaia, vestindo apenas um jandique leve, sem casaco de pele e sem paraquedas? Sou o tipo de mulher que insiste até conseguir o que quer. Para os outros é chatice; para mim, chama-se eficiência.Um conselho elegante: nunca prometa nada à beira de um caixão. O morto pode levar a sério e decidir voltar para cobrar. E não perca tempo fazendo promessas aos santos. Eles devem estar ocupadíssimos com as reformas celestiais e, no meu caso, nunca me responderam nada.No fim, qual o valor de quem cumpre o que diz? É a satisfação garantida, um artigo raríssimo no mercado atual. E para quem não cumpre? A minha mais absoluta ingratidão, devolvida, é claro, com o gelo e a elegância de sempre

Dona Baratinha...

Vamos combinar uma coisa: barata de esgoto é o fim da linha. Mas a nossa personagem não era dessas. Era uma moça fina, educada em colégio de freiras, com uma bagagem intelectual impecável e aquela veia ativista que hoje em dia todo mundo acha chique. Dividia seu tempo entre causas humanitárias na ONU e temporadas em locais de crise — adorava o frisson da Faixa de Gaza. Mas, no fundo, era uma dona de casa caprichosa. Mantinha seu apartamento impecável, com flores frescas nas janelas, bem ao estilo de uma boa anfitriã.Um dia, fazendo uma arrumação no sótão, encontrou um formulário para o Bolsa Escola. Como era solteira e sem filhos, não tinha direito ao benefício, mas a ideia de uma renda extra a seduziu. Pensou que com aquele dinheiro poderia fazer uma boa reforma na casa e, quem sabe, renovar o guarda-roupa com algumas peças mais interessantes. Conclusão: precisava urgentemente de um marido.Separou um enxofre lindo que ela mesma havia bordado nos tempos de colégio, caprichou no visual, fez um coque elegante e foi para a janela ver o que o mercado de solteiros tinha a oferecer.O primeiro a passar foi o Cigarra. Um rapaz jovem, considerado o mais elegante da cidade. Ela, muito direta, perguntou se ele topava o casamento. Ele aceitou na hora. Mas a nossa heroína sofria de insônia crônica e quis saber como era a rotina noturna do pretendente. Quando o rapaz soltou um agudo estridente, com aquela viola debaixo do braço, ela perdeu o encantamento imediatamente. Achou cafona, performático demais e o dispensou sem a menor cerimônia.Depois dele, veio uma fila de desastres. Um sapo com hábitos íntimos absolutamente invasivos e sem a menor delicadeza; um jacaré bruto que só sabia resolver as coisas na base da força; e até um porco que não tinha a menor noção de higiene. Um horror. Nenhum deles tinha a menor fineza para conviver sob o mesmo teto.Ela já estava quase desistindo e se conformando com a solteirice quando surgiu Dom Ratão. Um charme. Elegante, discreto e com uma voz suave que não incomodaria o sono de ninguém. Ficaram noivos no ato.Os preparativos para o casamento começaram e ela se jogou na organização do banquete. Mas Dom Ratão, como quase todo homem com pose de bom moço, tinha um lado B. Exigiu uma despedida de solteiro. Ela, moderna, consentiu. O problema é que o sujeito não foi tomar um drinque num piano-bar; foi parar em uma boate de quinta categoria, daquelas bem barulhentas da periferia.No dia do casamento, a igreja estava cheia, os convidados elegantes esperando, e nada do noivo. Cansada de esperar no altar, ela reuniu alguns amigos mais íntimos e resolveu ir atrás do sujeito. O cenário que encontrou foi um choque para a sua criação católica: Dom Ratão havia se envolvido em um acidente anatômico devastador com um jegue de proporções descomunais. E o pior de tudo: o noivo gostou do escândalo. Ali mesmo, abandonou a dignidade, subiu no lombo do animal e fugiu para Miami, que é para onde todas as pessoas de gosto duvidoso vão quando querem desaparecer.Ela chorou, claro. Ninguém gosta de ser trocada por um quadrúpede em Miami. Mas a decepção muda as pessoas. A nossa ativista recatada mandou os bons costumes às favas. Hoje, ela frequenta a noite, aceita os galanteios ousados do sapo e ganha a vida na noite carioca. Quanto ao Bolsa Escola? Ela trocou o cupom por um belo par de malas Louis Vuitton. Afinal, se é para ser solteira, que seja com estilo

Modos de homens...

Vamos falar a verdade: esse mundo moderno, cheio de tecnologia e engenhocas, acabou com os modos. Muita coisa que era linda virou fumaça e o comportamento social hoje em dia está uma coisa de quinta categoria. As pessoas estão alienadas. E os homens, coitados, andam perdendo a compostura num ritmo alarmante. Glorinha Kalil tem aquela frase perfeita: “Ninguém é chic se não for civilizado”. Pois eu assino embaixo. A verdade nua e crua é que não se fazem mais homens como antigamente. E que falta eles fazem.Onde foram parar os cavalheiros? Aqueles que tinham a delicadeza de esperar a gente no portão, que pediam licença ao entrar na nossa casa e que desciam a escada na frente das mulheres— não por pressa, mas para o caso de tropeçar. Hoje em dia você sai com um sujeito e ele passa a noite olhando para a tela do celular. Um horror. Estar com alguém significa estar ali, presente, inteiramente focado na pessoa. O resto é má educação.O homem elegante fala baixo. Se acende um cigarro ou puxa a cadeira para você sentar, faz isso com uma naturalidade divina, sem parecer um ator de teatro mofado. E na hora da raiva? Ele não grita. Não faz barraco, não dá espetáculo para os vizinhos ou para a mesa ao lado. Nós já saímos da Idade da Pedra faz tempo, o tacape já foi aposentado. Somos seres civilizados, ou pelo menos deveríamos ser.O homem precisa ser o esteio. Mulher gosta — e precisa — de um ombro para chorar, de um apoio nos momentos em que o mundo desaba, esteja ela certa ou errada. Até porque o certo e o errado são apenas pontos de vista, não é verdade? Falta aos homens de hoje um pouco mais de complacência, de jogo de cintura, de generosidade. Falta charme. Falta ser chic.Em vez disso, resolveram virar “fashionistas”. Um horror completo. Usam tantos acessórios, tantas pulseiras, tantos penduricalhos que a gente olha e simplesmente não consegue decifrar o que é aquilo. Um homem não precisa de fantasias.O guarda-roupa masculino deveria ser quase único, focado no essencial e no bom corte. Anote aí o que basta para um homem ser impecável:Camisa branca e camiseta branca (limpíssimas, por favor);Uma polo colorida e uma boa jaqueta;Uma camisa xadrez de lã, que fica um charme usada aberta por cima da camiseta branca;Dois ternos: um chumbo para a noite e um areia — que eu acho infinitamente mais elegante que o bege tradicional;Uma calça social caqui e duas calças jeans: uma reta, clássica, azul-marinho, e outra mais moderna, dessas lavadas e confortáveis;Um moletom neutro para os dias de preguiça, shorts e bermuda;Uma sunga (para quem está em forma, claro), cintos de lona e de couro, uma gravata;Nos pés: um belo sapato social de corte italiano, um tênis bacana e uma sandália franciscana;Para o sol, bonés e chapéus.No inverno, o cachecol é obrigatório. Mas fique nos lisos ou nas lãs mescladas. Agora, por favor, aqueles lenços compridos e performáticos, estilo Talibã, nem pensar. É um paroxismo do ridículo. Se for para usar aquilo, prefira logo uma burca. Não vai ficar bonito, mas garanto que todo mundo na rua vai parar para olhar.Homem de verdade não precisa de excessos. Precisa apenas de um bom par de sapatos e de uma dose maciça de educação. O resto é bobagem.

Um burro carregado de livros é um sábio! Será?

Um burro é apenas um burro, tem a sua inteligência adequada e adestrada aquilo que é proposto ao tal animal. Fico indignado quando chamam alguém de burro, até porque, para ser um burro precisa de muita paciência e sabedoria. Só porque o animalzinho empaca, não quer dizer que ele seja inábil em fazer alguma atividade.
Carregando livros, ele continua sendo um quadrúpede e fazendo a sua função, carregador! O que faz com tamanha primazia.
Depois de muito pensar, como seria um ser humano sábio, ele por sua vez não será menos que o burro que carrega livros.
Sabem por quê? Simples, quanto maior a sabedoria humana, mais será sua ignorância, e nem falo do conhecimento pragmático, mas sim do conhecimento cognitivo, conhecimento de vida, o social.
Pessoas que passam suas vidas entregues aos estudos são um sábio, mas transmitir tal sapiência, nem sempre vai ser fácil. A não ser que o grupo seja restrito e conhecedor de tal assunto.
Nestas horas vale sempre lembrar que Paulo Freire, já dizia: “Que todos têm sua cultura, e trazem essa bagagem para a sua vida e para sua necessidade de aprendizado”. Melhorar sempre é bom, mas para quem? Por quem? Ser o melhor do mundo é ótimo, mas ser o melhor e depois ficar com a cara de nada sabe? Que adianta? Bom seria se todos pudessem acompanhar tal desenvolvimento.
Mas voltando a historia do burro gosto de um amigo que me disse a seguinte frase: “pra mim burro é burro e o fato de estar carregando peso, ou seja, livros só demonstram ainda mais sua burrice... sábio seria se ele carregasse pasto para alimentar-se e continuar sua estada nesta terra tão burra quanto ele.”

Parnasianismo.

Gosto de listas. Elas organizam o caos que insistimos em chamar de rotina, embora a vida insista em transbordar pelas bordas. Se eu pudesse resumir meus dias em um manual de sobrevivência para a alma, ele seria feito de pequenos alívios e grandes ironias.Para os dias em que o peito aperta e a mente questiona o próprio sentido de estar aqui, dispenso os tarólogos: chamo Simone de Beauvoir para resolver a crise existencialista e deixo Clarice Lispector sussurrar como uma pessoa deve se comportar — sabendo que, no fundo, Clarice nos ensina justamente a desabar com elegância. Se a angústia persistir, Maria Bethânia canta a saudade e Maysa assume a trilha sonora da fossa. Porque sofrer faz parte, mas sofrer sem uma boa música de fundo é um desperdício de drama. Para o estresse do trânsito e dos boletos, a delicadeza de Ernesto Nazareth ao piano surte mais efeito que qualquer ansiolítico.A sobrevivência urbana também exige seus truques práticos. Contra gente chata, o frasco de Baygon deveria ser item obrigatório na bolsa. Para a ressaca moral ou literal, os maiores óculos de sol que você encontrar e um banho de água fria na cara inchada. Se o dia está corrido demais para o afeto de um bule inteiro, um cafezinho rápido e um cigarro na calçada resolvem o intervalo. Aliás, na pressa, a gente se perde. E tudo bem. Quem está muito perdido procura uma bússola; quem quer mesmo se encontrar, joga a bússola fora e se permite o luxo do descaminho.No fim das contas, o que nos salva são os outros. São as conexões que criamos para não enlouquecer. Para ser bem hospedada, bato na porta do Ricardo e do João. Para rir até a barriga doer, chamo Poliana e Vanessa. O Claudio é meu porto seguro: serve para tocar violão nas segundas e quartas, para o café sagrado depois da academia e, junto com a Elida e o Rodrigo — que por sinal faz o melhor yakisoba com vinho de cereal do mundo —, formam o comitê dos amigos de todas as horas. Para uma conversa densa sobre o Marquês de Sade, chamo o Alcântara. Para o almoço interminável de domingo, convido Sartre, sabendo que a comida vai esfriar enquanto discutimos a liberdade.A vida é esse mosaico de miudezas. É usar marca-texto para não ser apenas mais um na multidão, é saber que para o amor basta um beijo, para o sexo basta a camisinha e para um sábado perfeito bastam duas rodas e uma bicicleta sob o sol. O resto é protocolo para guardar no museu. No cotidiano que vivemos, o que importa mesmo é a coragem de abrir a janela e ter quem esperar do outro lado

Primeira história
O sapo Liu-Liu tinha muita pena de seu cu. Olhando só pro chão! Coitado! Coitado do cu do sapo Liu-Liu! Então ele pensou assim: Vou fazer de tudo pra que um rainho de Sol entre nele, coitadinho! Mas não sabia como fazer isso. Conversando um dia com a minhoca Léa, contou tudo pra ela. Mas Léa também não sabia nada de cu. Vivia procurando o seu e não achava.
- Tá bem, vá, então cê não tem esse problema, disse Liu-Liu.
- Mas não fica bravo, Liu-Liu, eu vou me informar. Vou saber
como você pode fazer pra que um rainho de sol entre no teu fiu-fiu.
- Que beleza, Léa! Fiu-fiu é um nome muito bonito e original!
- Não seja bobo, Liu, todo mundo sabe que cu se chama fiufiu.
- Ah, é? Pois eu não sabia.
Então Léa viajou pra encontrar a coruja Fofina que tinha fama de sabida. Fofina pensou pensou pensou, abriu velhos livros, consultou manuscritos, enquanto Léa dormia toda enrolada.
- Acorda, Léa! Achei! disse Fofina.
A minhoca Léa ficou toda retesada de susto.
- Relaxa, relaxa! disse Fofina.
- Olha, Léa, Liu-Liu tem que aprender uma lição lá na Índia – disse Fofina.
- Eu tenho medo de índio, disse a minhoca Léa.
- Não seja idiota, Índia é uma terra que fica longe daqui.
- Ah, então tá bom, disse Léa.
- Olha, Léa, lá na Índia eles se torcem tanto que engolem o próprio cu.
- Credo! E como é que o cu sai?
Bem, isso é outra história que eu tenho que estudar, mas o Liu- Liu tem que ficar com a cabeça pra baixo, e as pernas de trás pra cima. Assim
Fofina ficou vermelha como um peru e não consegiu mostrar o exercício pra minhoca Léa, mas Léa entendeu, e foi ventando contar tudo a Liu-Liu. demorou três dias, mas chegou. Foram meses muito difíceis para o sapo Liu-Liu, Mas toda a sapaiada ficou torcendo pra ele. E quando o primeiro rainho de sol entrou no fiu-fiu de Liu-Liu foi aquela choradeira de alegria. E o país do Cu-quente, onde mora o Liu, desde então é uma festa! Do dia ao poente!